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孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

2019-08-26 点击:1176

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  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  共计3581字丨建议收藏

  暑假期间是熊孩子们密集接触的高峰期,年幼的孩子们在一起玩耍时,友谊的小船经常说翻就翻。

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  一分钟之前还是很好的小伙伴,一分钟之后却完全可以说翻脸就翻脸。

  其乐融融的你友我爱,只能是昙花一现,你来我往的武斗场景,才是永恒的主题。

  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  吵架打架甚至咬人,这些在成人看起来属于攻击性的动作,反应出的却是孩子的成长规律。

  孩子社交这道坎更让多少家长操碎了心。该怎样处理这种场面,考验的其实还是家长的智商和情商。

  首先,家长要弄清宝宝“打人”是不是真的攻击行为。打人还不是攻击?! ——这大约是所有看到这句话家长的反应了。

  但事实上不少家长的判断真的会有偏差。宝宝刚开始彼此交流的时候,还不能很好地运用语言,更多的是从肢体接触开始。

  01 宝宝手部敏感期

  1岁左右的宝宝肌肉控制能力得到发展,已经能较好地控制自己的胳膊运动,并随意做出扔东西、打人的动作了。

  这时候他们突然发现原来小手还可以这样使用,如果父母对宝宝无意中的拍打表示惊讶或者大笑,会让宝宝认为这是一件很有趣的事情,使他加深记忆,以后更会“打”得起劲。

  所以这一阶段宝宝的“打人”动作,就如西尔斯在《亲密育儿百科》所写的“尽管看起来有些讨厌,但这只是宝宝正常的交流方式,并非真正意义上的攻击、无礼的行为。”

  02 宝宝自我意识萌发

  2岁左右孩子开始萌发了自我意识,会以自我为中心。“我”的东西就不许别人碰,就要“保护”起来。

  在这个时期,他们为了得到或保护自己想要的东西,会推或打任何阻碍他们的人。

  因为他们的语言表达能力还是很欠缺无法很好地通过言语表达自己的想法,所以只能借助行为(打人)来表达自己的意愿和情绪。

  而且这一阶段的宝宝还没有建立同理心并不太能理解别人的感受,他们意识不到“打人”会“伤害”别人,同时不会认为别人哭了是由自己引起的。

  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  03 宝宝缺乏自控力

  三四岁以后,大部分孩子都可以理解别人的感受,但也可能表现出打人或者骂人等伤害别人的行为。

  人的大脑前额叶皮层负责理性思维、自我控制,而孩子的前额叶远远没有发育成熟,还不能像大人那样“深思熟虑”,行事难免容易冲动。

  另外,虽然孩子的语言表达能力有所提高,但面对冲突的时候,解决问题的能力还是有限,嘴上说不清楚就会用肢体动作表达自己。

  04 模仿大人以暴制暴

  如果三岁以后宝宝打人的行为仍然没有减少,可能是家庭成员中有人在有意无意地通过“打”来表达某种诉求。

  比如父母在教育的过程中如果经常用恐吓性的语言来吓唬孩子:“你再不乖,我就打你。”

  于是,孩子就学到了用打人来表达愤怒,表达不满,让别人听话,在模仿中习得了“打人”的行为。

  宝宝打人,有时未必意味着暴力或攻击。

  学龄前宝宝的语言表达还不成熟,当他们想要表达却无法很好表达自己时,他们第一反应就是使用他们更熟悉的方式,就是身体。

  于是就会出现我们大人眼中所谓的“暴力行为”,比如打人、踢、咬等等。

  所以,从孩子心智发展的过程中出现打人行为是非常正常的。

  这时家长应该温柔地告诉自己的宝宝,什么才是正确的行为方式,也可以拉着宝宝的手,教他怎样才是友好的抚摸。

  如果宝宝真的是因为争抢或情绪的原因,出现了攻击别人的行为,家长才需要介入。

  01 明确表达自己的立场

  多数宝宝并没有“欺负”这个概念,他只是在按照自己的真实意愿行事。

  遇到宝宝使用暴力时,大人最需要做的,就是让宝宝明白,他现在的这种行为是不被接受的。

  最好的处理方法就是,马上把宝宝移到一旁,用平静并且坚定的语言,看着孩子的眼睛和他说:“不能打人/不能咬人”,来进行制止。

  一来这样可以阻止宝宝正在进行动作,二来可以平复宝宝的情绪,这样才能认真听我们说的话。

  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  02 了解宝宝行为背后的原因

  制止后我们不要怒气冲冲地质问宝宝,可以先帮助孩子表达感受:“宝宝是不是不开心?”

  当情绪被家长看见的时候,孩子就得到了安抚,打人的冲动就会降低。然后帮助孩子正确表达想法和情绪。

  “妈妈知道你生气,你能和妈妈说说为什么生气吗?”如果孩子太小不会表达可能需要爸爸妈妈通过猜测帮助孩子说出生气的原因——“是不是因为小朋友不给你玩那个玩具?”

  在了解了宝宝行为背后的原因后,明确表达对他的理解。然后教给孩子如何用正确的语言或者动作表达自己的想法。

  03 不能忽视的道歉过程

  道歉是非常重要的一个环节,这是让孩子学会,要对自己的行为负责,同时也让他们明白,做错不怕,但需要学会道歉。

  等宝宝平静下来后,可以这样和他说:“你咬了弟弟,我们可以和他说对不起吗?”——这是陈述事实。

  然后把焦点转移到他的行为对对方形成的后果。

  “你看弟弟很疼,很难过,因为你咬他了。”——让宝宝知道被打、被咬都会很疼,很难过,客观上帮助宝宝分析行为可能导致的后果,培养宝宝的共情能力。

  如果他听不进去,可以边讲边示范,让孩子把手臂紧紧贴着牙,好像他要咬自己似的,但不要用那种惩罚性的愤怒的方式,告诉他:“看,咬疼了”。

  如果宝宝有足够的语言能力和理解能力,鼓励他说“对不起”,并教孩子通过握手或者拥抱来表达友好。

  如果孩子继续有打人情绪,要把他带离,让他意识到不好的行为会导致不好的结果,而他需要对此负责。

  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  04 教会宝宝正确地表达情绪

  当孩子的自我意识快速发展,会更频繁地出现负面情绪。

  所以,我们有必要教孩子如何在不伤害他人的前提下抒发自己的情绪。

  比如,不高兴不愿意的时候就大声说“不!”,生气时可以撕废纸,或是画画来表达自己的不满,遇到处理不了的情况就找大人帮忙……

  要让孩子明白,情绪的宣泄不是只有打人这一种方式,很多办法都可以帮助他缓解和平复情绪。

  05 父母要以身作则

  永远不要小看榜样的力量,孩子最容易模仿的就是自己的父母。

  如果大人们平时遇到情况,也是出现情绪失控,会大叫,会动手,那这其实就是在告诉孩子,过激反应其实是可以接受的。

  永远记住教育孩子如何控制情绪,第一步其实是我们自己要学会控制情绪。

  如果是大一些的宝宝,在被制止时有喊叫、哭闹等激烈的反抗情绪的话,家长可以尝试下面的方法:

  方法1:蹲下来直视宝宝的眼睛,严厉地告诉宝宝不可以,然后把他抱起来,让他后背朝向你坐在你的腿上,一直到他安静下来为止。

  方法2:让宝宝坐在单独的椅子上或者一个比较无聊的地方,在他可以保持安静不再乱动后结束这次的教训,并且告诉他正确的行为是什么。

  方法3:暂时让将宝宝和其他孩子隔开,同时不要太关注他,不要给他玩具,也不要跟他玩。等到宝宝平静下来,再告诉他怎么做才对。

  注意:采取上面这些方法时,注意在教训结束后要给宝宝正面的关心,让他了解正确的行为方式的同时,也确认爸爸妈妈依然爱他。

  不是真的恶意攻击

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  首先不是真的恶意攻击,你就应该两眼望天,让宝宝自己解决。

  宝宝们之间有些肢体接触是很正常的,更多带有游戏和试探的成分,是交往过程中必然的磨合过程。

  没有太多“吃亏”不“吃亏”的概念在里面,即使看起来是“被攻击”的宝宝,往往也并不觉得自己“被欺负”了。

  家长应该坦然一些,不要过度地参与。

  宝宝不可能永远都活在家长的庇护下,他需要有机会学着独立摸索如何交往,找到恰当的“度”。

  大人要做的是尽到监护人的责任,确保宝宝的基本安全就好了。

  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  宝宝受到影响,家长可介入

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  当宝宝受到影响情绪的攻击行为时,家长可以适度介入。

  比较小的宝宝如果被攻击后有哭闹,家长应该及时把宝宝和攻击他的孩子分开,然后给予安抚和共情。

  可以抱着宝宝告诉他,爸爸/妈妈很理解他为什么哭了,这件事确实会让人不高兴。

  然后告诉宝宝可以有别的选择,比如玩另一个玩具或去看看一朵新奇的小花,转移宝宝的注意力。

  如果是大一些的宝宝,受到攻击后情绪有变化,或向家长求助时,家长可以问问宝宝感觉哪里受了委屈,告诉宝宝爸爸/妈妈知道他很难过,发生这样的事情并不是他的错。

  最重要的是,教会宝宝以后避免这种事情再次发生的方法!

  方法1:直视想动手的人的眼睛,大声告诉别人“你不可以打我”,或者直接走开。

  方法2:可以教给他更多的社交技巧,比如学会提议轮流玩玩具等等。

  注意:避免出现直接替孩子出头这样的处理方式,那样并不会让宝宝学会如何处理问题。

  一般情况下,遇到宝宝与其他小朋友有冲突,原则上还是建议大人不予干预,或者只是进行情绪安抚、共情,这样宝宝会更快的自己找到解决问题的办法。

  如果真的遇到很激烈的打斗,爸爸妈妈可以及时把双方分开,让他们各自冷静。一般来说,宝宝之间的社交很简单,过不了多久,就又会和好如初了。

  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  宝宝之间的社交很简单,无论是“打人”还是“被打”,都是很多孩子发展的必经之路。

  在这个过程中家长更多的是需要平和的心态和持之以恒的毅力。教会孩子如何和人友好,如何正确表达自己的情绪。

  让他逐渐明白哪些行为是正确的,哪些是不对的,面对不对的行为怎么应对才更合适。

  孩子打人或被打,聪明的父母应该这样做

  请相信宝宝有能力学会处理逆境,也给他时间和机会通过尝试和犯错误来完全理解这些规则吧。

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